¿Cuál es el Enfoque Idóneo como Padres, para abordar el aprendizaje de nuestros hijos?
Es una pregunta difícil de responder, cuando ser padre se vive como un desbordamiento.
Creo que la pregunta más concreta y focalizada sería:
¿Qué necesito aprender como padre para vivir esta experiencia?.
Para mi es necesario como primer paso entender lo que significa el aprendizaje, y cuales son los enemigos del aprendizaje.
Como padres, somos quienes vamos a afrontar un nuevo aprendizaje porque vamos a vivir una experiencia nueva de vida, donde nadie te prepara, ni te explican en el colegio, ni en casa…
Qué necesito aprender para facilitar que mi hijo aprenda y se prepare para lo que se va a encontrar.
He de decir, que esta herramientas de aprender es algo innato y natural desde que nacemos, y ello significa que si estas con la apertura para descubrir lo que se necesita, podrás abordarlo sin problema alguno.
El mayor enemigo del aprendizaje en esta situación, es creer que para aprender necesito que me lo cuenten, cuando aprender significa experimentar. En esta confusión, ya no tengo claro que si me vale y que no de lo que he estudiado incluso de lo que me dicen. Y sobretodo es que dudo de mi, y eso me vuelve inseguro/a.
Básicamente pensaré que lo que tengo que hacer con mi hijo es controlar todos los procesos, de esta manera me siento seguro. Sin embargo, la confianza es el mejor recurso para aprender, porque si estoy dispuesto a confiar, estoy diciéndome a mi mismo que yo puedo aprender, experimentar y sostener el proceso de la propia incertidumbre, y eso es mucho, porque estoy venciendo al miedo.
No estoy diciendo que debamos confiar el 100%, estoy diciendo que si controlamos un poco menos, podremos ver como nuestro hijo aprende por si mismo.
Entonces mi rol pasa a estar atento, y querer estar y acompañar a mi hijo en su desarrollo, porque formaré parte de el hasta una determinada edad. Soy un medio para el, no el final.
Si observamos a nuestros hijos, y nos centramos en enseñarles el detalle de la vida, de que la experimenten con su cuerpo cuando aún son pequeños, que descubran y determinen por si mismo lo que están observando y experimentando, seremos su propio Coach durante esta etapa del aprendizaje. Además podemos descubrir que están llenos de capacidades y que con pocas de ellas pueden superar a otras personas mayores y con conocimiento, porque ellos tienen el aprendizaje experiencial de su lado.
Por tanto, mi propuesta es redefinir el significado de lo que es aprender y enseñar. Lo tradicional ya lo sabes, has estado seguramente en el colegio. Ahí enseñar es memorizar, y aprender es saber aplicar ese conocimiento concreto y limitado dado. (aunque está cambiado hoy en España).
Aprender es experimentar, descubrir como es eso que has probado, determinar si puedes aplicarlo en otras áreas de tu vida o situaciones, es circular, no lineal. A cambio nos lo han mostrado lineal. Fué con buena intención desde luego, pero lo fueron complicando.
En Lengua no entendía lo que aprendía, nadie me decía para qué me servía eso que me mostraban. Hace un apr de años hablando con mi sobrino, 30 años después había como entre diez y quince criterios nuevos sobre el lenguaje.
Interésate en estar presente con tu hijo, si quieres estar es la base para educar, si no quieres estar, estarás en otras cosas para ti y no para el. No necesitas sobre actuar, sino ser genuino en cuanto a la autenticidad cuando estes con el.No necesitas corregir todo el tiempo lo que hace, cuando peudes darle un margen de confianza para que explore un poco mas allá, claro estando atentos.
El necesita le reconozcas lo que hace cuando te busca, y piensa si cuando te busca en exceso no es más que tiene la necesidad de sentir que estas ahí con el.
Dale amor en lugar de cabreo, porque si te molesta puedes ir a gestionarlo contigo fuera de ese lugar y tomarla con el.
Cuando se caiga, no pegues al suelo o con lo que se haya dado, diciendo que ha sido culpa de lo otro, porque lo repetirá y entenderá que si le pasa algo en la vida que le desequilibre, simplemente le echará la culpa a ello y no asumirá ninguna responsabilidad.
Llévatelo a tu persona, empieza por ti a probar estos criterios, porque podemos dar ejemplo.
Hoy en un parque infantil, un niño seguía a mi hijo, era mayor, le desafiaba pero a la vez cuando conseguía ser el rey de la montaña de césped artificial, no le bastan y seguía buscándole. Ese niño ya tiene carencias afectivas básicamente provocadas por la relación que sus padres tienen con el.
Hoy en la playa una madre buscó pegar a su hijo porque le había echado arena. Muchas cosas tienen que cambiar.
Y digo que es difícil, no lo estoy poniendo fácil, estoy diciendo que depende de ti como padre o madre mejorar la experiencia educativa de tus hijos, no lo dejes todo para el sistema educativo, que hace aguas y están en crisis por los resultados que están dando.
He decidido tomar esa responsabilidad y me preocupa como el sistema educativo afectará a mi hijo, hay otros modelos más eficientes en el norte de europa, pero el nuestro en España no es capaz de hacer un cambio porque se pretende modificar lo que hay en lugar de hacer algo nuevo.
En Finlandia hicieorn algo nuevo, lei un artículo ayer de toyota que desmanteló un tesla y vieron las ventajas en menos peso y en el funcionamiento de ahorro de componentes, y fué porque empezaron el coche desde cero pensando en que fuera eléctrico. Los demás buscan modificar lo que tiene para buscar convertirlo en eléctrico.
No esperes, tu hijo será más inteligente si tomas parte en el proceso de educación, y se que es difícil porque estamos sometidos a una jornada de trabajo y carga excesiva y tediosa que nos agota mental y emocionalmente.
Los niños aún miran desde lo nuevo, siguen absorbiendo, probando lo que observan, sienten y escuchan, y estas son sus herramientas naturales de fábrica.
Escúchale, déjale espacio, interésate por el en lo que hace y descubre, dale continuidad, escúchale con interés y atención, dedícale algo de tiempo aunque sea difícil, un poco cada día, porque si nestas presente con el se sentirá reconfortado, porque fué su primera experiencia al nacer en el quirófano, estuvo contigo los primeros días, fuiste su protección, su seguridad, su medio.
Es importante tomar consciencia y aceptar, que la mayor parte de nuestra mayor parte de ver el mundo, se compone de reglas y creencias que no hemos vivido, sólo las copiamos, las aceptamos como que es así sin más. Sin experimentarlas por uno mismo solo son reglas escritas no vividas, pero te dicen que es lo que encontrarás en la vida. Entonces tu observador empezará a buscar estas referencias y las reconocerás. Pero sin experimentarlas y comprenderlas en nosotros mismos, acaban condicionando porque es lo que quieres contar a tu hijo y sin vivirlo. Poe eso puedes compartir tu experiencia explicándole como lo viviste, y dejando que el viva lo suyo.
No importa que su versión sea distinta a la nuestra, importa que su capacidad de decidir sobre lo que está descubriendo y de nosotros apoyarlo y hacerle descubrir, es más importante esta reafirmación que si aún no tiene claro que sería mejor. inviertes en darle auto confianza y auto estima, que hoy hace mucha falta.
Es mucha carga esa responsabilidad de saber lo que ellos no saben, ni siquiera estar con la incertidumbre de lo que no se, por ello requiere estar abiertos al aprendizaje como padres.
Contemos con ellos, para que nos muestren que es lo que necesitan. En una sesión de coaching, la hija de 14 años de una madre había cateado 7 asignaturas, no era normal para la madre. Sin embargo, la hija construyó su propio plan de acción de estudio para el verano, y decidió que la madre le chequeara el estudio diario interesándose por lo estudiado esa tarde. Aquí no estña el castigar, el obligar, eso lo dejo para los que han creado esos hábitos, respetando que no es fácil y que a cada caso y familia existen situaciones diferentes.
En otro proceso de sesiones de coaching me regalaron un jamón!. Su hijo había dado un bajón en los estudios, y el padre dialogaba con el. Cuando sintió en las sesiones que se le daba la responsabilidad a el para decidir y tomar decisiones, cambió y se motivó. Ek padre dialogaba pero no le reconocía.
Fran tenía un hijo de 6 años con el cual había pasado multitud de siestas, y había dejado de querer dormir con el. En el momento que dejó de darle su consejo cuando le explicaba que había experimentado en el colegio, y pasó a darle valor a lo que había descubierto por el mismo, ese mismo día después de comer volvió a dormir con el la siesta.
Somos seres auténticos y llenos de recursos, no nos falta nada, así nacemos porque los peques tienen la mejor herramienta de todas, al aprendizaje.
Si pretendes enseñarle que deben estar protegidos y preocupados por lo que pueda pasar, eso le enseñaras, vivirán como tú.
Si le enseñas a que puede confiar en si mismo, y es dejarle ir un poco más allá con atención por si acaso claro, fomentarás su confianza para cualquier aspecto de la vida, y esa confianza la necesitamos para relacionarnos, para comunicarnos, para gestionar las situaciones y para seguir aprendiendo.
Te facilito algunas preguntas:
¿Qué le quieres trasmitir a tu hij@ la próxima vez que le veas?
¿Qué actitud nueva puedes incluir al relacionarte con él o ella? ¿y qué dejar de hacer?. Haz la lista y comienza a practicar una por una. es un proceso de aprendizaje para ti como padre y madre.
¿Qué no quieres que copie de ti?,
Algunas preguntas y tareas para que realices a tu hij@:
¿Qué es lo que te gusta?.
Reforzar el «está bien como estas haciendo». «si te equivocas no pasa nada.. ¿que puedes aprender?»
¿Qué capacidades has aplicado en esto que me cuentas?
¿Cual es tu pasión? ¿qué quieres ser de mayor? y no busques anular lo que diga.
Reconócele por lo bien que ha hecho, o ha expresado, y si te cuenta algo dale valor, no quieras cambiarlo, dale como suma tu perspectiva, pero sin intención de anular la suya.
Práctica: Te propongo unos pasos para acercarte a tu hijo desde otro lugar,
1.- ESCUCHA: Actitud de Interés y escucha. Pregúntale con verdadero interés por conocer su versión, que esta sea tu intención. Construye nuevas palabras, expresiones durante esos minutos, donde aceptes cualquier cuestión que diga tu hijo.
Es posible que observes frases que él dice que son tuyas, las copió y te las devuelve, de hecho son la base de los enfados y enfriamiento de las relaciones entre padres e hijos.
2.- EXPRESA: No le discutas ni cambies su versión. Dile que está bien lo que piensa. Espera unos instantes y trasmítele como tu piensas sobre ello, pero cuidado, que tu energía no sea la de que es más verdad lo tuyo que lo de él.
3.- SILENCIO: Sigue escuchándole, deja que él sea el que hable, y guarda silencio, sólo escucha.
4.- FINAL: No termines diciendo lo que habitualmente hubieras dicho, deja la conversación aunque para ti sea a medias, permite que quede abierta, recuerda que tu hijo no es un competidor de ti ni ha venido a sustituirte, ha venido a que le ayudes. Si eres mujer, deja que tu hijo piense y haga las cosas como el crea, déjale unos instantes con él mismo, no te adelantes a lo que pueda pasar en exceso, acompáñale y descubre si iba a hacerlo o no y actúa si si con rapidez, te sorprenderás loa de veces que no hace lop que creías que iba a hacer.
Funciona de forma diferente si quieres cambiar algunos patrones enquistados. Si haces lo mismo el resultado seguramente seguirá siendo el mismo.
El sobrino de una amiga con seis años, levanta el tono de voz y grita. Le dicen constantemente que no lo haga, y sólo consiguen que lo haga más porque les gusta que le prestes atención y lo toman como un juego, pero para ti es otra cosa, puede cansarte, enojarte, lo puedes tomar de otra forma. Dejó de reaccionar ante aquello que no quería que hiciera y dejó de hacerlo y siguió con otra cosa.
Da apoyo a su aprendizaje, no a la memoria, busca que comprenda lo que significa eso de lo que habláis, y que te de el o ella su deifnición propia en base a lo que ha experimentado. En cierta forma están mas conscientes que uno, porque en su acceso a la realidad de la experiencia no tienen tantas creencias ni conocimiento sobre las cosas que lo aparten de lo que es.
Tienes en tu mano una oportunidad, la de alinearte a tus hijos, de dedicar tiempo para ellos, cuanto más le enseñes a experimentar más seguro estarás porque te habrá demostrado que puedes confiar en el o ella.
Deseo que sea útil este artículo.
Humberto Varas.
Máster Coach Integral.
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